Обилие бананов, которое вы видите на картинке, не связано напрямую с Радугой Тяготения. Прочитав про Банановые Завтраки Пирата на первых страницах, я не отправилась скупать бананы связками, чтобы впоследствии превратить их в перечисленные там блюда: банановые вафли, банановые блинчики, банановый хлеб, банановый джем, банановый сироп, банановый фраппе, банановое бланманже, банановые гренки, банановую кашу, жареные бананы, бананы в кляре, сэндвичи с бананом или, скажем, креплах с бананом. Можно наесться вволюшку, особенно учитывая контекст Второй Мировой войны – мы знакомимся с Пиратом в конце 1944го, он живет в квартире в западном Лондоне с приятелями, и выращивает бананы на крыше. Бананы на картинке не выращены по идеальной эко-системе Пирата съешь-удобри-съешь, я всего лишь подписана на еженедельную коробку овощей и фруктов компании Риверфорд (классная штука, содержание которой особо не контролируешь), и меня никто не спрашивал, доела ли я двадцать бананов прошлой недели, прежде чем положить еще пару десятков в новую коробку.
При чем тут вообще бананы? Начнем с того, что взявшись за Радугу Тяготения одной рукой, и за Компаньон Вайзенбургера к ней другой, я искренне порадовалась, что темп чтения в нашем книжном клубе Infinite Read умеренный. Можно, конечно, расслабиться и читать как идет – если умеешь абстрагироваться от недопонятого, но мне нравится читать, изучая, тем более в хорошей компании. Такой темп позволяет почесать голову, уставившись в потолок, и при желании писать регулярные заметки – чем я и занимаюсь сейчас.
Пинчон начинает с бананов, у Вайзенбургера на обложке банан, Вероника Бала написала статью про бананы в Радуге – откуда я накопала многие последующие факты, – и мне захотелось. Тем более, фрукт всем знакомый, а знаем мы о нем относительно немного. Например, есть сотни видов бананов, а едим мы все культивированный Кавендиш. И у этого Кавендиша есть проблемы со Панамской болезнью, очень похожие на наши ковидные будни. Но самое интересное – это то, как бананы стали самым поедаемым фруктом в США и теперь ежегодно приносят супермаркету Уолмарт больше миллиарда зеленых своими желтыми улыбками. Ведь в конце 19го века, когда первые корабли Chiquita Banana (или United Fruit Company) завезли фрукты в Америку, им пришлось обучать людей, как вообще эту штуку-то есть, что они мудро решили сделать через песенки:
Я Чикита Банана, и хочу сказать,
Что зрелые бананы по цвету можно знать,
Когда они с веснушками и золотом помпезны,
Они всего вкуснее, и для тебя полезней.
Этот веселый бред крутили по радио 376 раз в день, и чудеса агрессивной рекламы не заставили себя ждать – банан возглавил фруктовые чарты страны, а в сундуки United Fruit Company потекли денежки. Chiquita Banana и ее джинглы фигурируют в романе не раз, и вот почему: Пинчон был неравнодушен к тому, как эти денежки зарабатывались – посредством создания Банановых Республик, с глубоко зависимой экономикой и как правило нищим рабочим классом при плутократии. Бананы ли, нефть ли, оружие ли, не суть ли – как пишет Пинчон, война – это торжество рынков. А сам банан очень напоминает – нет, не то, о чем вы подумали, хотя приятель Пирата Осби Фил на восьмой странице и чекрыжит высунутый из ширинки фрукт в ритме вальса – напоминает ракету, а именно – Фау-2, первую в мире баллистическую ракету, созданную в Германии, о которой я хочу рассказать много и позже.
А еще банан тоже кое-то знает о тяготении, или гравитации – как звучит название романа в оригинале. Под действием негативного геотропизма, то есть вырастая в сторону неба, бананы тянутся к солнцу, но не на свет жалких лучиков, что сумели пробиться в джунгли тут и там, а просто вверх – чтобы самим раздвинуть противные листья. Тут подключается гравитация и со словами – ты куда собрался? – кладет свою тяжелую руку на плечо. Вот так всю свою сознательную жизнь банан сражается с гравитацией и растет вверх при ее напористом давлении вниз, за что вполне можно простить ему плохую осанку. И, если ракета, взлетев вверх, уж обязательно где-нибудь да упадет – то банан отрицает гравитацию и по-своему ее побеждает.
Напоследок хочется упомянуть, что Пинчон не пренебрегал поп-культурой, а поп-культура в его время не пренебрегала бананами. Знаменитый банан Энди Уорхола для альбома его опекаемой группы The Velvet Underground, который можно было очистить до розоватой плоти (кхм-кхм) – это теперь коллекционная вещь, между прочим. Про шутки с банановой кожурой разве что поскользнувшийся насмерть не знает. Ну и в наше время тоже о бананах не забывают – в Британии есть супергерой Бананамэн, Банкси в своих граффити заменял бананами пушки чувакам из криминального чтива, да что там – даже радиацию можно измерять в бананах. Есть, кстати, прикольная книжка (из разряда почитать в туалете, то есть много раз по чуть-чуть), How Bad Are Bananas?, о том, экологично ли есть импортированные бананы (и еще тысяча рутинных вещей с оценкой их экологичности), и ответ – да, кушайте на здоровье.
Все мы знаем, что НЕ экологично – выбрасывать. Поэтому мой морозильник забит бананами, а я возвращаюсь к дуэту Пинчон-Вайзенбургер с банановым тортом, который, увы, пал жертвой гравитации. Если вдруг захотите примкнуть к обществу читающих толстые романы, пишите в директ – я скажу, как.
